23 de noviembre de 2010

PAVOROSO ATENTADO CONTRA LIDER OPOSITOR

Pese a que la tirana populista, hoy por hoy  gana  las elecciones en primera vuelta al trotecito, la dictadura stalinista que encabeza, no cesa en sus intentonas de fragmentar, y hasta eliminar físicamente, a sus competidores.
El lider cualunquista, Mauricio Macri, quien en una despojada y minimalista estancia de 5 mil hectáreas, decidió casarse con humildad,  en una ceremonia íntima para apenas 400 invitados, sufrió un atentado que pudo tener gravísimas implicancias.
En efecto, leemos en el ultra-opositor diario Desperfilado, las siguientes líneas, que nos llenan de miedo majuliano, y pavura:

"Como empresario, como presidente de Boca Juniors y luego durante su carrera política, Mauricio Macri solía lucir un espeso bigote. Su mostacho se fue reduciendo con el paso del tiempo hasta que decidió afeitarse completamente en julio pasado. Pero fue un bigote, en esta ocasión falso, el que casi le arruina la fiesta de su casamiento. En un momento de la fiesta, Macri tomó el micrófono para cantar e interpretó el tema de George Harrison "Something". Acto seguido, se "mimetizó" como Freddie Mercury, el fallecido cantante de Queen, y anunció: "Acá ha venido mi amigo Freddie para cantarme algo". La imitación del inglés es una jocosa (sic) especialidad del jefe de gobierno porteño, que... completó el disfraz con un bigote postizo y comenzó a cantar, pero cuando quiso tomar aire en medio de una estrofa, por accidente se tragó el bigote... El jefe de gobierno porteño se detuvo, carraspeó, y comenzó a ahogarse, lo que provocó un pánico generalizado entre todos los presentes.
Por suerte para Macri, el ministro de Salud porteño...estaba en la fiesta y le practicó el protocolo de socorrismo, pidiendo que le dieran aire. Al no dar resultados, Lemus le recomendó que tragase el bigote, porque era imposible sacarlo, informó el diario Ámbito Financiero. El jefe de Gobierno porteño se auxilió con una bebida y finalmente tragó el falso mostacho. Para el alivio de todos, dijo sentirse bien, pero ya no volvió a cantar".

La nota no lo dice, pero es el típico modus operandi, de un atentado de la SIDE, seguramente bien asesorada por un experto en mostachos asfixiantes, Anibal Fernandez.
Se desconocen las consecuencias intestinales que sufrió Mauricio, a raiz del objeto invasor piloso en sus entrañas, y si esto pudo haberle afectado el rendimiento en su noche de bodas con su tercera esposa.
Lo más grave de todo es, la conjura de silencio instalada por la tirania que detenta el poder, que pretende hacer pasar este gravísimo episodio por un mero accidente, provocado por la propia torpeza del estadista Mauricio.
Incluso, hay quienes, de mala fe, ya lo estan comparando, con aquel gran presidente que tuvo el republicanismo en el breve periódo 1999-2001, quien cierta vez, intentó vanamente salir de un estudio de televisión...por el decorado.

11 comentarios :

TANGALANGALOMANO dijo...

Por Dios, este homúnculo, como dice Usted, quiere ser presidente. A veces parece sacado de una pelicula de Peter Sellers.

Libros no Ametralladoras si dijo...

Mauricio a la presidencia, la imbecilidad al poder.

recontra-anti opositor dijo...

jajaja, y despues Duran Barba, se mata tratando de cuidarle la imagen a este pelotazo encontra.

Anónimo dijo...

El neo-menemismo se aggiorna, no va más la pizza, ahora se pone de moda, el bigote con champagne.

Adriana dijo...

Hay que creer. Freddie Mercury le dejó un mensajito.

Polito dijo...

Tenes razon,quizas sea espiritu de Freddie que le esta queriendo decir algo a Mauri.
Hay que consultar a la pitonisa del oráculo de Fel-Fort, Lilita. Ella debe saber la respuesta.

Néstor Dulce dijo...

BLOG DE HUMOR K. Desde el Cielo llegó un nuevo Mesías enviado por Dios pues Kirchner se quejó de q se lo llevaron a él y dejaron aquí a todos los contras. Este
es parte del informe del Angel: "Para despedirme de mi estadía en la
Argentina ofrecí una misa en la catedral. Allí se reunieron gran
número de ferigreces y, por s ...upuesto, todos los líderes de la oposición. Al culminar el sermón, le pregunté a la gente:"¡Levanten la mano los que quieran ir al Cielo conmigo!"La mayoría de los ciudadanos presentes alzaron sus manos, pero ningún político los acompañó. Al interrogarlos por el motivo, me contestaron:"Será en otro viaje, don Angel. Este ya va muy lleno. Pero no se ofenda. Estaremos a su lado para despedirlo cuando ascienda a los Cielos". A lo que les respondí:"Ah, eso me gustaría. Así mi muerte terrenal se va a asemejar a la de Jesús: voy a morir rodeado de ladrones" Leer más en el blog www.kikitodulce.blogspot.com Y si te agrada, hacete miembro del blog y si querés nos hacemos seguidores mutuos

Polo dijo...

El republicanismo sufre continuos atentados, ayer le tocó a la diva de los almuerzos ser ajusticiada verbalmente por otro portador de bigote. Después de ser tratada de ignorante, no tuvo mejor idea que pedir la intervención del poder ejecutivo (?)

Polito dijo...

Peeero, ¿Cómo se le ocurre al stalinismo mandar a sus artistas pagos, como Luppi, a hablar mal de una figura intocable como Mirtha Tilingrand? Una de las mentes más brillantes del yepublicanismo (como serán las menos brillantes).

Adriana dijo...

No, a Lilita le importa un joraca esto de Mauri, está pensando hacerse K después de la medida en Aerolíneas Argentinas que provee de un asiento extra para los obesos.

Polito dijo...

Lililla viaja en AA, pero no la argenta, sino American Airlines, financiada por sus generosos mecenas, que le regalan pasajes dobles, para que pueda descansar sus juanetes repúblicanos.
En Aerolineas Argentinas, no viaja ni en dope, porque una vez, esos estatistas le confiscaron en Ezeiza, el medio kilo de jamón serrano, que nuestra ídola siempre lleva en su equipaje de mano, para hacerse una picadita.