8 de octubre de 2013

DANTESCO: OPERAN A GORDO MERQUERO PARA PONERLE UN CATETER INTRANALGAL

La noticia de último momerto ha conmovido a la patria ateflonada. El gordo merca desde que la petisa de morrudos garrones lo exiliara de su piso en Libertador comprado con guita negra, a un depar en el Faena que le garpa la corpo, se ha desbalanceado y pasea su busarda sin ton ni son, por brecas varios. Entre otras cosas ha vuelto a darle a la cameruza. Si bien el bobo de Giorgio por el momento le aguanta tanto snifeo (a diferencia del bobo de Delarúa, quien sólo era adicto a la cepita de uva que fermenta si la dejás al sol, y debió dejar el vicio por prescripción médica), hay que ponerle un cateter porque los riñones se le taponaron de merda y ya no le dan abasto. Para colmo la estrella magnética, quiso internarse en la concheta Fundación Favaloro y no lo dejaron, pues el instituto ha sido cooptado por la dictadora stalinista y su séquito, so pretexto de ser operada por un mero dolorcito de cabeza. Por fortuna, el presidente moral de la república de Recogorileta, ha conseguido una cama de tres plazas en el señorial Hospital Británico, donde tras ser dializado y aplicársele un par de enemas a solicitud del propio paciente (cuidado George que así se empieza, diría Boggie el aceitoso)se le introdujo un cateter también por vía contraria. Cacerolos, carrioistas, republicanos decepcionados por la exitosa intervención quirúrgica de esta mañana, caniCHE Duhalde, holdouts, el gobernador de las Fucklands, y hasta neonazis demócratas como el ex gendarme Raúl Mazza, se preparan para ir de rodillas al Británico a aclamar a su héroe. Pese a estar con el ojete fruncido de dolor, seguramente Giorgio ha filmado con su celular de última generación las instalaciones de la Fundación Favaloro, y tendrá material para exhibir el domingo y levantar su estancado rating de 15 puntos. Quizas las imágenes del gordo merca puedan dar testimonio de que la dictadora aprovechó su internación para hacerse traer bolsos provenientes de las Seychelles (pronunciesé "Sinchele", en caso de ser locutado por el Ganga Boneli) e instalar una gigantesca bóveda en la sala de terapia intensiva. Un lugar donde nadie, salvo los perspicaces televidentes que siguen a Lord Sanata, pudieran si quiera sospechar del almacenaje de por lo menos 100 mil millones de Euros en billetes de baja denominación, recién pesados. Ampliaremos con el testimonio imprescindible del Dr. Nelson Hubris. Parad rotativas.

14 comentarios :

Donofrio dijo...

El gordo vaca tiene síndrome de Ubres.

Mickie Vainila dijo...

Ay que divina Sarita fue con Jorgito a la clínica a lo mejor se reconcilian en PPT.

Iris van Kirsten dijo...

Seamos buenos, el canalla está enfermo (y es un enfermo, pero eso es otro tema) y hay que ser compasivos. Ojalá el doctor Hubris lo atienda en persona (no me vengan con que no ejerce, si puede diagnosticar a distancia puede curar a Sanata)

Pincha Carioca dijo...

Tengo un multiple choice. El sr sanata, presidente moral de recogorileta, fue internado para:
a) En la Fundación Favaloro para hacerse pasar por enfermo y filmar a Cristina y en el Británico para sacarle la camara de allá atrás cuando lo vio Máximo.
b) Para hacerle una transfusión al rating que se viene desinflando.
c) Para escaparle al pago de salarios y dejarlos a wiñazki y levinas a cargo y volver como un dandi en otro programa, otro diario, otro programa de rádio, para después fundirlos nuevamente.
Elija.

ram dijo...

No, Polito, así no, no puede usar así las emociones ajenas.... el Cepita de uva, ¿cómo puede ser que uno termine perdiendo lagrimones si lo suyo habla de lord carrió barbuda y enemada?. Pero bueno, años ha, mi santa madre olvidó por muuuuucho tiempo una botella del tal juguito de uva y quedó riquísimo, fermentadísimo e irrepetibilísimo, snif, ¿por qué tendrá que ser que uno se emocione con tonteras así? y nos terminamos perdiendo el imaginar esa bizarrez lanatiana de las enemas-escopeta. de dos caños dos.... ¿por qué mencionó al Cepita?, por qué, eh?.
Pero hay que ser buenos y reconocer que los kelpers, los verdaderos usurpadores con su gobernador importado de Londres, saludaron a nuestra Kris en abierta contradicción con su selecto grupo de embajadores y cónsules argies, mister lechón de proa enemado y miss betty sarlo, muy dicharachera con herr joaco, debe estar dulce por el francés (el banco, no un monsieur).
Los auténticos, bien, los otros, el asco habitual.
No sé ustedes pero sospecho que hay un poco de injusticia con nuestro querido doctor nelson, nuestro drácula avinagrado favorito, el tipo activa las alarmas, previene las jugadas dictatoriales y le pagan, ¿cómo?, con el casi olvido, la vuelta al ataud acolchado, a todos necrófilos, a la palidez extrema, muy injusto, muy, así no se trata a un héroe republicano, moral y de aliento a frambuesa...

donchango dijo...

En otro blog sugieren que Larrata intentó mejorar su vida sexual con una botella de ginebra que hizo plop!

JMM dijo...

Pincha, voto por la opción c), hizo muchas veces lo mismo en su vida de delincuente.

Roxana dijo...

voto en la encuesta de Carioca: b)

Sagardúa dijo...

Ram: comparto tu nostalgia yo también soy un consumidor de cepita de uva recuperado. Por suerte en cepiteros anónimos, no lo vi a De la Rúa.

Manu dijo...

"mister lechón de proa enemado", jajaja Ram, muy bueno.

Chelo Saavedra dijo...

Pincha Carioca: voto por otro ítem: el lechón de proa enemado, tiene síndrome de Hubris (quería estar internado a pantalla partida de TN con Cristina, en la misma Fundación Favaloro).

ram dijo...

Chelo: "Sindrome de Pudris" tiene nuestro ídolo enemado, todo lo pudre.
Consultado en el manual de 4to. grado de la facultad de medicinas alternativas castro.

Anónimo dijo...

Lo de la botella de ginebra que cuenta Don Chango, no hay que descartarlo.

Tucho dijo...

voto tambien por síndrome de pudris, pincha.