26 de septiembre de 2013

MARTIROLOGIO OPÁCEO: 18 HORAS PARA PERDER OTRA VEZ.

Como se preveía, el paquete "gobierne hasta 2015 sin ajuste y sin ser ajustada, Presidenta", se votó sin sobresaltos. Incluso se desvaneció la última esperanza de la lamentable opacidad, que era empantanar la prórroga del impuesto al cheque (impuesto vital que rinde la friolera de 70 mil palitos). Según la tesis Sarasa Sabsay y otros "constitucionalistas", se requería mayoría especial y no simple para aprobarla, y apostaban a que de votarse por mayoría simple de los presentes, ello abriría la puerta a judicializar el tema via la patria amparista en provincias contreras, para encarajinarle la recaudación al gobierno. Pues bien, no hacía falta mayoría especial de 129 votos, pero ya que insistís tomá: mayoría especial y con creces. Por su parte la armada Brancaleone opácea, debió soportar 18 horas para perder una vez más. El neo-grupo Ajj, que va de la bancada buitre´s friendly Pro al güevarismo rebolúcionario de Liebres del Surf aliado a la Unión Cívica Residual, machacó ad nauseam con el latiguillo: "dicen que hay una década ganada y nos piden que votemos otra vez la emergencia económica". El aforismo lo repitieron la casi totalidad de los loros opócratas que depusieron, reconfirmando que no se les cae una idea ni siquiera para una oratoria sofística. En lo que hace a su coherencia propositiva, el grupúsculo obstruccionista se subdividió en grupos A1 al A6, toda vez que presentaron...seis proyectos distintos de presupuesto. Lindo destino tendría nuestro país, gobernado por esta caterva. Para matizar las largas horas, algunas dipus se entretuvieron onanísticamente mandando tuits, como Paola Bertolucci o la Buitrita Alonso. Otra como Viki Tetonda, prefirió usar la "pantashita del esmarfon" (como ella lo pronuncia) a modo de espejito para alisarse sus rebeldes mechas. En su olvidable pieza para justificar la negativa a darle al país instrumentos legales para que funcione normalmente la Administración Pública el año próximo, Viki tampoco fue para nada original. Con un tonito quejoso de voz y sus mohines de feucha vedette de Villa Echenagucía oralizó: "el gobierno nos asusta con el 2001, entonces ¿Dooónnde estaaá la década ganada, si hay que vivir en emergencia, eh?". Pssss. Cuánta profundidad argumentativa. No se si lo habrás notado, Vik, pero países del primer mundo se pueden ir al joraca en poco tiempo. Por caso, la franja ultraderechista del Tea Party republicano, de tener los votos le bloquearía una ley a Obama, sin la cual la primera potencia del mundo entraría en default. En tal sentido, muy edificante fue el discurso de 21 horas de duración de un líder tea partisano ayer en la cámara de senadores yanki con el bizarro objeto de retrasar una votación favorable al oficialismo (Nota: serán del primer mundo, pero no reglamentan algo tan lógico como un tiempo máximo para dar un discurso en el Capitolio, los muy gilipollas). En fin Viki, volviendo al punto, si países desarrollados pueden colapsar rápidamente, por más que hayamos tenido una década ganada, eso puede sucederle también a la Argentina. Si tu exigente conciencia rebolú no acepta el término "ley de emergencia económica", pues llamala "ley de continuidad de la recuperación económica" y dejate de roturar las tarlipes. De perogrullo es, que en el funambulesco y desgraciado evento de llegar a la primera magistratura algún homúnculo como tu candidato a presi (Hermes Miky-fuera-tobas-paraguayos-y-bolivianos-de-Rosario- Binner) o peor aún, la líder de tu coalición UNENgendro, la gorda demente, en un mes nos devuelven al 2001. Y tal vez estoy siendo muy optimista.----------------------------------------------------------------------- PD1: Para nada furiosa y vencida como la ficcionalizan los magnéticos, sino todo lo contrario, se veía ayer Cristina en el Museo del Bicentenario. Anunció nuevas líneas de crédito para que el año próximo sea una realidad la proyección de la mitad del plan más ambicioso de viviendas que se haya visto en el país, después del primer peronismo. Las 200 mil viviendas en ejecución o terminadas para 2014, y las 400 mil en total para los cuatro primeros años del Pro.crear, dejaron el terreno de la utopía para pasar a ser un objetivo alcanzable. Ya son parte de lo mejor del legado de este ciclo histórico. De yapa, fue muy impactante el dato de que hay apenas una familia en situación morosa, dentro de la masa de miles de créditos ya otorgados. Por su parte, con una Cristina radiante, siempre hay lugar para la gastada a esos opinólogos que tan certeramente englobara en su frase "Vade retro, estupidez". Festejado a las carcajadas por su carga irónica, fue el siguiente histrionismo cristinal: una de las familias beneficiarias del plan de viviendas, cuyo jefe de hogar trabaja en una fábrica de jeans, le llevó una de las prendas que fabrica como regalo a la presidenta. Cristina lo mostró risueña al público y exclamó con un simulado asombro: "¡No son calzas!".------------------------------------------------------------------ PD2. Cuando terminó el acto se cruzó Carlos Kunkel para saludar a varios militantes en las escaleras de salida. La sonrisa de oreja a oreja del diputado a las 20:15, no dejaba asomo a duda de que la situación en el Congreso para votar la ley de presupuesto estaba por demás bajo control del FPV. Por su parte, las barras de Unidos y Organizados cantaban como para sintetizarlo todo: "... como dijo Maradona que la ch...los gorilas".------------------------------------------------------------------------ PD3: Ayer fue un día bien peronista, bien nacanpop. De esos que horrorizarían a un historiador y charlatán italiano, que vino al país a chorear con la promoción de uno de sus mamotretos, donde postula imbecilidades antediluvianas como que Perón era fascista e...imperialista (??????????????!!!!!!!!!!!!!!). Juro que no es una joda, el homoide se llama Loris (sic) Zanatta (recontrasic). Este loro itálico tiene un más que obvio parentesco con el ideotario del pepetudo Giorgio Sanata. Empero, desmiento que sea primo de la Carrió barbuda, Sr. Ram.

16 comentarios :

Daniel dijo...

Bueno, si esperamos que aquí algún diputado oponedor se mande un discurso de 21 horas !!!
Se imaginan. El que más podría durar y con suerte es Pino, con su chamuyo grandilocuoso por lo cual la Carrió lampiña (la original) se pegaría un torro de aquellos lo cual es bastante riesgoso toda vez que dormida quizás no pueda controlar sus flatulencias lo que traería aparejado una evacuación del Parlamento que otra que emergencia económica. Emergencia de vida! Llamen a los bomberos!

Polo dijo...

La ley de presupuesto aún no ha superado en discusión al calza-gate.

Roxana dijo...

jajaja, el calza-gate. Esta gente opa es increíble, son capaces de de leer editoriales en La Nación, quejándose de las calzas presidenciales.

Sagardúa dijo...

Daniel: Pino con pañales para adultos te puede chamuyar siete horas y cuarto a lo sumo, antes de entrar en coma.

Chelo Saavedra dijo...

No te creas Daniel. Patricia Bullrich, bien provista con una jarra de vino tinto que le renueven cada media hora, te puede hablar hasta el otro día. No se le va a entender una mierda, pero a todos los borrachos les gusta hablar boludeces horas y horas.

JMM dijo...

Coincido, el calza gate y las notas del pelotudo de Reymundo Roberts y del ganso de Borestein, son lo más profundo que pudo generar el discurso anti-k.

Iris van Kirsten dijo...

¿Loris (sic) Zanatta no es primo de Carrió barbuda? Entonces seguro es su doppelganger.

Sandra dijo...

jajaj, muy bueno, Iris.

Iris van Kirsten dijo...

En la búsqueda de un opositor con aguante para hablar 21 horas señalo que muchos que no aguantan ese trecho en el recinto ,sí lo logran en TN, saltando de un programa a otro como zapallo en carro.

Hernandez dijo...

No sé que significará, pero que están Zanata y Lanata al doppel, eso seguro iris.

Carapachay dijo...

Cierto, la cadena nacional Todo Negativo, puede llegar a acumular 20 horas diarias de pelotudeces de Carrió o algún otro opo igual de insustancial.

Anónimo dijo...

Iris lo tuyo, me encantó. Poli sabés los loros que tenemos por acá, ay mamita! hoy no le revoleé - se dice así? bueno sorry si me equivocó, una taza de café a tres VIEJOS CHOTOS, porque mi compañero me paro, les juro escuchar las barbaridades que decían de Cristina en otra mesa, es demasiado.
Yo creía que gorila imbancable como mi abuela no había, estos tres me confirmaron que INJUSTA ES LA VIDA,
estos viven jodiendo y gente como NÉSTOR NO ESTA.
Saludos a todos.
Sil.

ram dijo...

No sé, de sólo pensar que haya "mártires" opos opas me estremece.Es claro que como nazi estalinista y sobrino de pol pot - K, obvio - el sufrimiento de esas vírgenes desvalidas me importa menos que un rabanito, pero convengamos que hasta el K más duro, más mineral, se conmueve ante una foto de la feúcha alonso "indignada" (en persona, disculpen, por autoprotección, cierro los ojos, salgo corriendo, ustedes entienden...).
Y es que algún vestigio humano nos queda y sólo me queda insistir en una de mis obsesiones de estos tiempos - Polito nos odia y se va con la masita tigrense - ¿Se dieron cuenta como insiste en colocar al mamarracherío en lugares de lástima?, se dieron cuenta que los llama "mártires"?, no, si mañana nos escribe un post sobre algún drácula herbívoro (amadeo da perfecto) o un Frankestein/Brad Pitt (pratt gay, que no será rubio pero es taaaan bello... No?. Envidiosos.)
Y lo de contarles el tiempo es mortal.... alguien, con un mínimo de auto respeto puede creerse que alguna de estas luminarias laburó 18 horas?, Polito, plis, parecemos idiotas, no significa que lo seamos del todo.
Disculpen si alguien se siente ofendido, hoy me desperté mal pensador.

Sagardúa dijo...

Ram, Ud. es un desalmado, ¿Cómo no se puede conmover con el esfuerzo descomunal de Victoria Tonta para copiar las chicanas de Prat Gay y pegarlas en su discurso? Hay que saber de computación. No es fácil.

Pachi dijo...

Sil: Tirales por la cabeza a esos loros opas el libro de Zanatta o alguno de Lanata, que son más o menos la misma mierda.

Pablo dijo...

Ram: diste en el punto, que la sesión durara 18 horas no quiere decir que se haya quedado algún mártir opoceo en su silla. La gorda Carrió acostumbra a ir a roncar a su despacho y baja solamente para dar su discurso ante las cámaras de TN y votar todo No, por supuesto.